我有压抑到不行的感受

哪怕是睡到12+hours也

醒不过来的

想不明白的

放不下的

忘不了的

 

我的无所谓,是因为太容易太在乎

不说,不做,不声不响

在某些时候,呈现给这个生活不在乎的态度

往往掩盖了内心的想法,把自己折磨到不行

然后偷偷躲起来,慢慢好起来

 

我是要强而又偏执的魔羯,好像很有道理

我也怕冷漠到有一天再也回不过来

 

渐行渐远的感觉真的很可怕

可怕到我情愿从未走近过

他,她,他们...

 

现在,家里又是没有人的...

 

 

 

 

 

 

明日,我要前往FDU接受诚挚的教诲...

 

周五上棒球课,由于个人技术问题,导致我左手的手腕上敲起了大大的淤青,很可怕,很疼...像被人毒打的一样...晚上回来,写了篇估计不好意思交上去额homework,算是做过点事情安慰了自己,然后就开始很荒废了...荒废到后面实在过意不去了,倒头睡下!

 

今天去看传火炬了,本来不是怎么感冒的,不过到了现场也还是兴奋了一下,氛围果然是能够感染到人的,大家都充满激情~

下午么去鲜花彩排...我现在是多么后悔当初没有去买范晓萱演唱会的票啊~~~活该!!!!

我很闷,不开心...

 

支教的三面么有过...好吧...那么我暑假做什么呢?

 

现在的盼头是~下周二去复旦看GENIE演戏!

 

生活的盼头~呼呼~

我在寻找你...

 

很多人对身边的大大小小的事情都会有着自己的一份揣测,对于那些揣测如神算一般的人,我们说,他们很敏感,他们的第六感很准,这未尝不是一件好事,特别是当心里的想法得到了现实的印证的时候,总不禁会发出唏嘘或感叹.但无形中,它如同枷锁,将人束缚.所以,有时候,没心没肺真的是件好事.

 

我喜欢长长的聊天,有一句没一句可以持续很长时间的那种,期间,间歇夹杂切中要害的,有爆点的,隐匿于心中未说出但一说出就引起共鸣的,等等等等的段落若干.

发觉生活真的很戏剧,如果自己的不够,可以看看别人的,总会有你意想不到的事情,感叹事实的复杂,有时会觉得,自己的生活想法还是单纯的,人和人真的不一样.

 

我觉得生活平淡而又混乱,但这些混乱又不乏规律性,导致我害怕不要在可预测的下个时间段遭遇同样的新的混乱...

 

我是个容易认真的人,只要认定了的事情都会用尽全力,这样带来的结果就是要么成功,要么甚伤...一物降一物,所以,只能坦然面对我搞不定的人或者事.

 

even说我喜欢的就是那一型,所以没有办法.人格魅力很重要,可是,我也是视觉的动物...

 

今天脚不怎么疼了,可是脑袋疼了...

(为什么写到后面越来越短,越来越散...>.<)

 

But anyway i'm Ok, thank u all...

 

我需要一个很了解我的人时刻在我身边...很需要...

因为我很冲动...虽然,之后还是会理智的...

 

我需要一个人在我头脑发热的时候制止我

我需要一个人在我懒惰的时候激励我

我需要一个人在我开心的时候看我笑

我需要一个人在我难过的时候安慰我

我需要一个人让我能够对他好...

我需要一个人让我能够无所设防...

我需要一个人在我身边...

 

I'm ok but I need some one to be always by my side.

不让表面遮蔽了内心真实的想法,这话一直被我拿来说,但是一直把它拿出来说并不是件好事,虽说它表明了我明白道理,但是也表明了我顽固而又屡教不改,不懂得吃一堑长一智...

 

我在乎着我的不在乎,但也仅仅只是在乎,做不了别的什么,安静地呆在一边,不说不做,却止不住不想...

个性中的不安份和缺乏安全感...他们在纠缠得不行...

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我们应该成为很好的朋友的...恩~这句话是对的~其实现在也不晚吧...

谢谢你V...真好...

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脾气太好有时也不是一件好事...

我的脾气真的有太好么...

还好没有失眠

但是还是莫名很早醒了,起床

早上从不开电脑的我,破天荒竟然又来写SPACE

烦躁的事情统统给我过去吧...

让我好有时间来好好想问题

这半死不活的样子 连我自己都讨厌了

比我想的坚强...比我想的脆弱...

今日注定头痛...

 

总是轻易被影响到...

 

对自己说,别去乱想...

 

我...可以的...

 

有事未做...能否做...

 

有话未说...能否说...

头晕头痛中...我害怕着不要生病,要生你也别现在生...等过了这两周你再放肆地发出来吧~现在需要潜伏..潜伏...再潜伏...

最近天气大好,如果心情随天倒也是好的.翻出日记细数过往,很久很久没有写了的本子...很久很久了...因为怕一翻翻开的不只是本子...

现在倒也麻木了...

为了不浪费厚厚的一本好看的本子,我决定继续写下去...翻到很后面,随便抓起只笔,却不知道到底要写什么了...倒不是生活缺乏趣味,而是是懒得动脑子,懒得想,懒得把一些事情变成白纸黑字...

小心翼翼怀揣着我的积极向上,生怕一不小心又将她丢了...

又是一年五月的天,好想日子在我想快的时候快点过,想慢的时候慢点过...

我发现,有时候,我很复杂,但回头看来却是太单纯了...

我想回到高中一年级...因为那个时候有GENIE,有单纯,有懵懂...

现在只有昏沉的一颗头脑,所以,我该睡觉了...呼呼~

 

记得去年的这个时候么?当别人问起的时候,我还是什么也说不出来,但是能清晰感觉到我想说的是什么.来不及的话换了一个人也是说不出来的,所以,只有将它尘封起来.

 

messages over 95%还是时常出现,我懒得去整理,每次都是草草删除了最前面的那几条...

 

其实,我现在这样又是要怎样呢?

 

不确定与未知让我不敢去做什么...终究,我怕的还是伤害.

 

我想说的有很多,我想做的也很多,我不是懒惰,只是,请给我信心,可以么?

 

我要的只是安心,依赖而已...

 

努力不一定会有结果,但是还是要去努力的,希望能够被看到就好了.

 

恩...