没事,只是想说今天不开心,很不开心.完毕...

寒假我在顶风冒雪勤奋地读着书,每天26路陪伴着我上下课

由于终点站的缘故,每次都能够坐到位子.

我会坐在倒数第二排,好像固定了似的,不知不觉.

车子沿着长乐路开,路过许多小店,当然,还有我的母校.

特意看了看向明中学褪了色的金色大字,想着以前放学我就是从那扇小铁门里面走出来的

还记得那家门面很惹眼的THE THING,那家让人好奇的tatto纹身店,那家我们下了课会去看小狗狗的店,还有很多很多

她们有的好好地还在那里,有的只留在了记忆里

 

看到以前的东西,总是会这样那样想起以前的事情的...吧

 

今天上课讲到 a sense of belonging 所谓的归属感

现在的我已经不会再去想这个问题了

 

今天终于出太阳了,真好~

 

每天都稍稍明媚一些吧, 现在我只有这小小的心愿了.

我在越来越不像我自己么 可是 自己又究竟是甚么

人總是會犯賤的 知道無謂是甚麽意思么

不要別人關心 不去關心別人

 

考試 自習 考試 自習

其實是借著自習的名號去吹空調

可是又看進多少書呢

總是看了個大概差不多就去考試了

所以告訴自己沒有資格去期待結果

可總是會盼望着有种叫奇迹的東西降臨在我身上

 

我知道我應該好好學習 學習 再學習

可是現在的我又怎樣呢

也許 積極點看是對自己還有期望

有希望才會有失望 有懊悔

這還是好的方面。。。吧

 

自習回來的路上 很冷很冷

可我却想一個人走

我 冷到痲木

 

那天打工12點多才回到寢室 沒有熱水袋 一晚沒睡好

第二天飄著考完毛鄧 再飄回寢室躺了一下午

那天早上自己對別人的態度 連自己都感到驚异

 

晚歸的車上睡倒了一車的人

奇怪我是爲數不多清醒的一個

 

那天爸媽打來好幾個電話問我冷不冷

很溫煖...

 

每當我很down的時候 最怕辜負的是他們

我可以做任何事 只要他們開心

 

心情能够影響到胃的

現在 我的胃在抽搐 很難受

我在喝熱水將那隱隱作痛壓下去

 

把自己感受都寫出來的人不可怕

可怕的是想什么都不說的人

我 是在說自己么

 

倒水 吃藥

 

隱隱作痛

 

 

 

 

 

 

 

考日语前面那天晚上

我想跑上来写日志，可是没电没网，只有无奈。

因为那天很不爽，我要靠写日志来倾泻，可是写不成，于是更不爽。

我快被憋死了。

 

开始质疑自己，循环地。。。

 

昨天和前天

谁让我不开心了，我又有让谁不开心么？

 

昨天

太过谨慎，可是一时的任性的后果又会怎样。

 

今天

我想说出拭目以待这种话，结果发现其实这个叫做自作孽不可活。

 

 

你会靠哭来排解情绪么？我会，一个人，不出声的。

把我笼在黑暗里，你们去舞，让我独处。

 

 

 

或者，有谁愿意留下陪我聊上一会...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

I say somebody irritated me.

I could do nothing but just let it pass as if nothing had happened.

Maybe it was an unconscious action, but I did get hurt.

Hurt in a reserved way.

 

Thx Will, I'll be o.k.

2007-12-31 23:42-----这是我开始写这篇东西的时间

 

淮海路新天地人工湖,却没有年末歌曲盘点,没有珍珠奶茶,没有SATOSHI,没有我以为的会有.

穿得像只熊,可是依旧冷,别人说的,冷,不管开玩笑还是怎样,我当真了.

对不起,对自己说,我只是有些悲伤,我也不想的.

 

请了VIC吃饭,竟然可以在一条马路上来回走失两次,呆呆地看他找我,或者我找他,有点可笑.”在原地转了两圈哦.”呵呵,好吧…我不说话不见了,也不会被人发觉吧.所以,以后和我一同走路,请保持与我交谈,以防走失…吃饭的时候,莫名走神,也许不是莫名,只是我也就这样放任自己走下去.脸生火了,很烫,手却是很冰的,我可以用它来降温. ‘你有在乎甚么么?’ ‘不知道诶,好像…没有吧…’ 是真的没有么?当我问自己,我好像还是得不到明确答案.就好像以前你问过我一样.我还是不会生气,或者说,我还是生气了也不会表现出来,好像永远永远都很平很平….我不是不在乎,而是,太在乎…

我在淮海路涌动的人群里,一个人走着,很慢.好像人声的喧闹与我无关,我,是空气.停下来,依靠着栏杆等人,不自觉开始想念,却同时迫使自己把这个念头收回去.只是为什么,眼泪还是会落下...

那些...宝宝贝贝的回忆...

开始明白对一个人的依恋会有多深,眼泪在悄悄涌出.就好像今天坐在街头,看着人群,想着你.

 

让我成长的迎新晚会,EVEN是共患难的战友.一个月的煎熬没有人可以体会,只有我们自己知道,通宵换来的真感情,我会珍惜.我知道了做导演会有多辛苦,每天的生活都會围绕着一个主题转,考虑得再多也总会出错.现在想来,那段日子却也是十分可贵.我真的成长了很多.一起经历一段事,会让一群人的感情变得不一样,现在,我真的,相信了.

 

大一下,我有联络,我有AC,我以为,我可以一直一直,在那里开心地做下去,在那里找寻到我想要的归属.现在,我没有联络,没有AC,我依旧没有找到我想要的归属.有人对我说,不是一定要在哪里做才是有归属.可是,你知道么,当那个地方就是你想要的地方时,当你曾经在那里却又失去了,那种感觉很可怕.一次次面对,屏蔽,然后若无其事.我只剩下无奈.

 

现在是08年1月5号, 我在继续我的总结,回顾.不对,是1月6号了,1:11am了.

记忆是跳跃性的,我想起了11.11.07,那天我哭了,不怕被谁看到,只是,我想说,那天有释然很多,听听别人的话,我有想明白些…吧.

 

继续总结,感谢BLUE你陪我绕着学校晃,陪我坐在路灯下,听我说话,逗我开心,和我一起通宵,把新衣服给我穿.你真的真的太可爱…看你现在很开心,我也很开心,记得要继续逗我开心啊!咖喱鸡不是白吃嗒,我家的床不是白睡嗒,车夫不是白当嗒,所以,你一定要听话!

 

还有WILL,你的能量是无敌的,总是嘻嘻哈哈,每时每刻都很开心,一起上下课,步调一致,"大山深处"的你和我已经心有灵犀了,嘿嘿.

 

VIC你说过我们都在活该,你会陪我坚强起来.

 

妹妹,戚戚,瑛,哥哥,你们让我开心,给我的温暖,我都记得.还有小IVY的每周一歌~

所有所有,我全都记得.

 

07的寒假很开心 暑假很抑郁

07的军训很辛苦 学习很糟糕

07我的朋友多了一些,经历丰富了一些,开心过,伤心过,如今所有的人和事都在,我相信他们都未曾离开.

 

照顾好自己,开开心心的.恩~

 

现在是08年1月6日13:12...

WORD文档删节,拷贝过来了.完毕!

我就要去自习了,手指有些僵...